2022.07.02
当一次又一次听到
“那些书可以丢掉了，你难道还要一直读下去嘛?”的时候，
我不知道自己在想什么。
只是在克制眼泪不要落下来，
可我也不知道为什么要哭为什么会哭。
作为一个学习平平，大专毕业的人来说，我是不那么爱学习的。
可被长辈说专升本就是花钱买文凭，专升本毕业发证的第二天就听到长辈说可以把书扔到的时候。
我是无助的，失望的。
我这么久的努力，我学到的每一个知识记下的每一个句子除了我自己似乎都只得到了被否定的结果。
他们的每一句话都在告诉我：
每一个工作结束后，头脑不清醒的晚上，强迫自己学习都是我自己对自己的惩罚。
惩罚那个小学不爱读书被找家长的自己，惩罚那个初高中努力了却没有任何结果的自己，惩罚那个只差一分错过本科的自己，惩罚那个不够优秀一个月只能赚一千块的自己。
专升本是为了给自己一个转变的机会，没有人给那时的我一个好的建议，其他的建议。
业余专升本，一所一般般的学校，是我给自己选择。看看如今网上一堆的升学建议，我遗憾但是不后悔。
可当看到那些大人的眼神，他们的眼神告诉我：我应该后悔，悔不当初。不够优秀就是罪，不会赚钱就是罪。
这四年从一千一个月到四千一个月，我换了好几个工作。从不爱看书到无聊的时候就会看书，我想大专毕业后的我是变好的，是可以过好自己小日子的。
这四年我学会了做糕点做面包，给工作学习压力大的自己一个放松的时间。我学会了做滴胶，学着做干花。练习拍照修图，拍视频，坚持发平台。我尝试着做着每一件我能想到，我能做到的每一件事。我想我是认真有在做好自己，过自己的生活。
当一次又一次听到
“不要在做那些小孩子做的事，你已经是个大人了”的时候，我是迷茫的。什么是孩子该做的，什么是大人该做的。
我还是孩子时你告诉我孩子该好好读书，不用总想着出去玩。我想那个一周五天上了两天在家学习的我，已经做到了我能做到的最好。
可大人该做什么，工作加班回家做饭做家务然后不到十点就睡觉强迫自己六点零几分就起床吗?要时刻和人群待在一起，没有自己独处的时间吗?
吃什么穿什么买什么，自己的眼光，自己的想法，在长辈的面前是那么的无关紧要。
可如果连我自己都不知道自己想要什么，你有是怎么自己我应该是什么样的呢？
可当他们问道驾照，男朋友的时候，他们的眼神还是失望。我努力的每一次，可以得到自己的认可却得不到长辈的认可。
不能在人前的泪，是无处诉说的不安，是成年人的无奈，是每一个青年人的生活。
我只是想要被理解，被认可。
我不是别人家的孩子，但我也没有那么不堪。
我只想做自己，在你们设定好方向下一个有自己想法的自己。